Вот моя новая нора, в которой я буду описывать свои отношения с лишним весом. А еще с телом в целом, высказывать сомнения, искать решения, глядеть в перспективы и ретроспективы, приплетать творчество и субъективизм, и вообще куда душа потянет. ну сборная солянка, в общем.

Мне неуютно делать это в основном дневнике, а здесь - как клуб анонимных алкоголиков, здравствуйте, меня зовут Нет Предела, и я беспредельно жру и совсем не двигаюсь... похлопаем этому чуваку.

Еще у меня есть мой давний дом - дневник в Живом журнале. Дом родной, но забытый. Три года я не могла туда писать толком (если не брать в расчет редкие посты, которые выглядят как отписки "я жив"), и очень хочу вернуться, потому что мне нравится, какая я там, и нравится старая гвардия френдов (вестей от которых все меньше, к слову сказать, всех поглощает Нечто), нравится, что там те, кто знал меня новичком не только в РИ, но и в сетевой жизни. Хотя я не собиралась об этом говорить... Вот почему я не пишу этого в основном дневнике?

Лишний вес у меня был всегда. Сначала его было сравнительно немного (ну и возраст соответствующий), потом все больше и больше. На данный момент лишнего веса у меня ориентировочно 35 кг, а, возможно, и 40. По фотографиям видно, что в средней школе я была очень худой (относительно своего обычного состояния). Это были времена кризиса - и в стране, и в нашей семье. Но если честно, я этого не помню совсем, по моим воспоминаниям этого периода просто не было, да и в различных компаниях, где я тусовалась, мне отводилась табуретка местного бегемота.

В общем, была полнота, но основной прогресс, так сказать, наступил после 22-х лет. Там уже разница между нормальным весом и реальным стала настолько существенной, что игнорировать ее мог бы только слепо-глухо-немой человек, да еще и лишенный чувства осязания. Но талантливому человеку все препятствия нипочем - я смогла игнорировать и такое.
Цена за это была слишком велика. Я больше не хочу платить эту цену.

За последние несколько лет у меня было несколько попыток скинуть вес. Часть из них была удачной, часть нет, но при любом результате - все это было временным. Как диета - вот послежу за собой, а потом уже будет награда в виде улучшенной фигуры и возможности опять все есть.
И, честно говоря, никто не хочет сидеть на диете всю жизнь. Я тоже не хочу. Это тухло и как-то неинтересно, и хозяином становится калорийность продуктов, на которую надо взирать с ужасом.
И еще меня бесит сама концепция диеты, я ее ощущаю как клетку.

Мне хочется развить хорошее взаимодействие со своим телом. Сейчас никакого взаимодействия нет, да и тела самого особо нет, оно не учитывается по большому счету.

Я не фитоняшка и не впрыгну сразу в режим питания и режим тренировок человека, который не вылезает из спорт-клуба и питается по специальной программе, и не уверена, что хочу в это впрыгивать. Система "с понедельника питаюсь только правильно и усиленно занимаюсь спортом" - ну это все проходили ни по одному разу, этого хватает ненадолго, потому что, видимо, новые привычки закладывают не так, не волевым усилием, а постепенно и в течение какого-то времени. Точно так же, как формировались и неправильные привычки. Не говоря уже о том, что все новое должно быть чем-то приятно и выгодно уже прямо сейчас, тогда у этого нового есть неплохой шанс прижиться.
Словом, я не хочу сесть на диету, я хочу постепенно менять поведение. Новые черты будут встроены в то, что есть сейчас, со временем они укрепятся, к ним добавятся новые и так далее. Потому что я не собираюсь похудеть, влезть в крутое платье, а через год вернуться к старому весу. Спасибо, большой вес у меня есть и так.
При этом будут отступления. Живой человек - не робот. Если отступления действительно не часты, они никак не влияют на общую картину.

То же самое касается спорта. После полного отсутствия движения сразу к ежедневному комплексу, рассчитанному явно не на пельменей - ну результат предсказуем. Мне знакома боль в мышцах от хорошо проведенной тренировки, она довольно сильная, но при этом приятная, и вот в вышеописанном случае наступает явно не она, а резь, треш, и какая-то фигня с сосудами, виски болят.
Итак, регулярного спорта у меня сейчас - ноль целых ноль десятых. Поэтому для начала несложный комплекс упражнений, бесхитростных, как утренняя зарядка. Цель - не накачать мышцы, а приучить тело к регулярному, но не тяжелому движению. По расписанию. Если будет нетяжело, то не будет желания отмазаться важными делами.

Что в этому сложного для меня. Во-первых, внешне это выглядит как "ничего не делаешь", потому что все должно быть через страдания, сверхусилия, в общем, слезы и кровь. А иначе как-то не уважаемо, что ли, ругать будут, осуждать. Нет, спасибо, проходили уже. Во-вторых, пока я себя гноблю диетой или слишком сложными упражнениями (точнее - мучаюсь, делаю через отвращение к самому процессу, очень казню себя за пропуски, которые продолжаются), есть ощущение контроля за ситуацией. Контроль этот, конечно, полный бред и иллюзия, не контроль это, а цикл из вины и самонаказаний.

В общем, лучше все делать через удовольствие.) А то смысл.