Переселяюсь в этот дневник. Напишу двум-трем друзьям, которых хочется продолжать видеть, а так вообще - избавляюсь от ряда людей, присутствие в профиле которых напрягает, точнее напрягает даже то, что они знают адрес моего дневника. Нафиг, нафиг.
Какая-то я слишком вежливая тварь, настало время расправить крылья.
Пока не решила насчет переноса записей - с одной стороны, многое хочется сохранить, с другой - надо ли тащить за собой хвосты (даже если они красивые и пушистые).

Что б такого позитивного написать в первой записи... (ну в первой-то должно быть позитивное!)
Вокруг меня очень много красивых людей. Совсем по-разному красивых, явно, неоднозначно, сногсшибательно или неуловимо. Бойтесь, потому что я вами любуюсь.
и все не мои!!

Со времени последней записи я закончила бронхит и опять стала ходить в фитнес-клуб. А еще - теперь у меня есть абонемент на целый год. Это круто. Последняя неделя была посвящена бассейну (на пилатес не успевала, а на персональные тренировки в зале сейчас нет денег).

Это... трудно формулируется. Так здорово что-то делать для изменения себя. И при этом - да легче сдохнуть, чем дождаться существенных изменений, не говоря уже о финале, и никаких сил нет это терпеть. Иногда кажется, что в бассейне от меня должны шарахаться, и странно, почему они этого не делают.
В общем, состояние похоже на то, как будто ты внезапно очнулся не в своем теле, смотришь на него и внутрь себя и давишь порыв выскочить из него наружу прямо сейчас, ибо анатомию никто не отменял.

Кроме этого я прочитала книгу Роберта Шварца "Диеты не работают". Там много упражнений, в ходе которых надо все подробно записывать (стереотипы, установки, сопутствующие обстоятельства, словом, довольно глубоко копать). Вот теперь читаю заново - уже с выполнением упражнений. Общий смысл - проникнуться мировоззрением "худых от природы" людей и не использовать еду как средство от скуки, эмоций, стресса, одиночества и прочего, а есть только тогда, когда именно хочется есть.

Я никогда не была стройной (а тем более худой), ну, возможно, за исключением детства (сужу по фотографиям). Впрочем, я была худой в 7 классе, когда в стране был полный звиздец... Странно, нет ощущения, что ага, мне знакомо чувство стройности, вообще не помню свое тело в тот период. В общем, это я к чему. Пораскатываю губу: хочется на один день стать весом в 65-70 кг, чтобы изнутри ощущить, как это - жить в таком теле, и как выглядит цель, собственно.

В целом, как-то так на данный момент.
Продолжу ходить на спорт (пока что это происходит 2-3 раза в неделю).

Идет вторая неделя, как я делаю несложную гимнастику. Реально несложную, прямо скажем, тупую, два притопа, три прихлопа. Происходит это через день или через два.
Цель: привыкнуть к движению, перейти от ощущения "пельмень на диване" к ощущению большей легкости на подъем, победе над ленью и еще осознанию, что двигаться - это круто и приятно.

Наблюдения:
Двигаться это и правда круто, но после долгой гиподинамии об этом словно бы забываешь. Тело радуется, когда перестаешь скрипеть, как ржавый гвоздь, и бодренько делаешь движения руками и ногами, сразу кажется, что даже мелкие жилки в восторге. После гимнастички классное ощущение энергии и всемогущества, хочется на следующее утро проснуться пораньше и сделать еще пару упражнений. Просто так, оттого что кайфово. Увы, вот подвиг "встать утром пораньше" это пока не про меня. И так в 7-20 еле-еле, хотя надо бы в 7 ровно.
Собственно, сейчас моя задача перевести это все в привычные рельсы. Нетяжелое занятие, которое должно стать естественным.

Что делаю: приседания, наклоны, скручивания, руками туда-сюда и все такое. Подъем ног. То есть реально зарядка для тюленей. особенность: все это делается с гантелями в руках. Просто личная слабость, люблю гантели. Особенно доставляет неподвижно держать их на вытянутых вперед руках. Пока что тут мой предел 30 секунд.
Еще мне очень легло на сердце упражнение, которое я подсмотрела у Криса Пауэлла: присел, опуская между разведенных ног какой-то груз (не знаю, сколько кг у него, у меня это одна гантеля 2 кг), выпрямиться, одновременно поднимая руки с грузом вверх, и так несколько раз. Что бы оно ни делало, оно мне нравится.

Еще наблюдения, на этот раз негативные:
Была такая хорошая формулировка, но я ее забыла. В общем, периодически накатывает - зачем все это, эту тушу не изменить, так будет всегда, вся тяжесть и неудобство, физические, моральные, ограничения, в общем, не хочу описывать, кому знакомо, тот не спутает. Короче, периодически наваливается безнадега.

На этой неделе добавила развлечения в позиции лежа: на пресс. Пусть привыкает к тому что он существует где-то там, в глубине.
Точнее оно само добвилось, волевых решений принимать не пришлось особо.

Я очень люблю гантели. )

PS По еде пока нулевая отметка, все сначала.

Когда врачи говорят "похудей, и будешь здоров", меня это только расхолаживает. Точнее как - наводит некую неопределенную грусть и вызывает ощущение несоответствия с окружающей реальностью.

Мой дипломный руководитель, женщина худощавая, прямо скажем, тощая, имеет диабет в полный рост. Секретарь кафедры, дама, объем которой сравнивается лишь с ее безграничной добротой и благожелательностью, страдает тем же заболеванием. У моей матушки, всю жизнь стройной, как газель, а сейчас весьма худощавой, на протяжении последних лет 20-ти зашкаливает артериальное давление практически от любого чиха. У моей приятельницы, которая смело может играть эльфийку или марсианку, обратная проблема - часто пониженное давление, и на ее примере я знаю, что это тоже реально проблема. Мой дед, матрос, в молодости энергичный парень, с возрастом обретший аристократический лоск (который не имеет отношения ни к его происхождению, ни к профессии), из-за диабета питался с осторожностью хрупкой птицы. Его сын, мой отец, отличающийся полнотой с детства и до последнего времени, никакого диабета в глаза не видел, как и повышенного давления.

Это я к чему... Бывает по-разному. Когда моя стройняшка-мать лежит и не может пошевелиться от _повышенного_ давления, я перестаю верить внушениям врача.
Само собой, это не значит, что плохо иметь здоровый вес. Это отлично. Просто не надо выдавать многомерное за одномерное.

Провела утренний эксперимент с весами.
Результат - от 101.6 до 102.5 кг, смотря в какое место на полу поставить девайс. В целом, погрешность понятна.
Гугл сообщает, что разница между утренним и вечерним весом человека может составлять довольно существенную разницу, наверно, отсюда те 104.8 кг. Ладно, пофиг, главное, что это не глюк весов, а то сбрендить можно.)

Болею уже третий день.
Раньше как было: болезнь - это отрыв. Типа все можно, море по колено, своего рода отпуск, так что секс, наркотики, рок-н-рол... то есть чипсы, бургеры, пирожные и кока-кола, если температура не выше 38 (если выше, то там не до чего, понятное дело). И это не вовремя диеты или каких-то ограничений, нет, это дополнительные вкусняшки, не считая ежедневных. Но в этот раз не возникло желания немедленно порадовать себя всем, на что хватит воображения. Нет ощущения ущемленности, того, что ура, есть повод для снятия ограничений. Ну я не запаслась вовремя творогом, но в целом, все нормально. Отрываться не тянет.

Ходила в аптеку, по пути с грустью смотрела на кафешки и Макдак - мне очень нравится сидеть где-то с вкусняшками, читать книжку или что-то писать, и чтобы вокруг был небольшой шум, мимо проходили люди, и вкусно пахло кофе, вся эта атмосфера кафе. Зато неплохо так вспомнила, как фигово физически желудку от картошки фри и тому подобных радостей.

Попытка записаться в Центр Здоровья на разные хорошие вещи временно провалилась, ибо понятие "вечер" у нас резко не совпадает. У них это - с 14 до 18, у меня - после 19-30.

Похоже, в отпуск придется идти, т.к. там уже будет все равно, где у кого что.

Вот моя новая нора, в которой я буду описывать свои отношения с лишним весом. А еще с телом в целом, высказывать сомнения, искать решения, глядеть в перспективы и ретроспективы, приплетать творчество и субъективизм, и вообще куда душа потянет. ну сборная солянка, в общем.

Мне неуютно делать это в основном дневнике, а здесь - как клуб анонимных алкоголиков, здравствуйте, меня зовут Нет Предела, и я беспредельно жру и совсем не двигаюсь... похлопаем этому чуваку.

Еще у меня есть мой давний дом - дневник в Живом журнале. Дом родной, но забытый. Три года я не могла туда писать толком (если не брать в расчет редкие посты, которые выглядят как отписки "я жив"), и очень хочу вернуться, потому что мне нравится, какая я там, и нравится старая гвардия френдов (вестей от которых все меньше, к слову сказать, всех поглощает Нечто), нравится, что там те, кто знал меня новичком не только в РИ, но и в сетевой жизни. Хотя я не собиралась об этом говорить... Вот почему я не пишу этого в основном дневнике?

Лишний вес у меня был всегда. Сначала его было сравнительно немного (ну и возраст соответствующий), потом все больше и больше. На данный момент лишнего веса у меня ориентировочно 35 кг, а, возможно, и 40. По фотографиям видно, что в средней школе я была очень худой (относительно своего обычного состояния). Это были времена кризиса - и в стране, и в нашей семье. Но если честно, я этого не помню совсем, по моим воспоминаниям этого периода просто не было, да и в различных компаниях, где я тусовалась, мне отводилась табуретка местного бегемота.

В общем, была полнота, но основной прогресс, так сказать, наступил после 22-х лет. Там уже разница между нормальным весом и реальным стала настолько существенной, что игнорировать ее мог бы только слепо-глухо-немой человек, да еще и лишенный чувства осязания. Но талантливому человеку все препятствия нипочем - я смогла игнорировать и такое.
Цена за это была слишком велика. Я больше не хочу платить эту цену.

За последние несколько лет у меня было несколько попыток скинуть вес. Часть из них была удачной, часть нет, но при любом результате - все это было временным. Как диета - вот послежу за собой, а потом уже будет награда в виде улучшенной фигуры и возможности опять все есть.
И, честно говоря, никто не хочет сидеть на диете всю жизнь. Я тоже не хочу. Это тухло и как-то неинтересно, и хозяином становится калорийность продуктов, на которую надо взирать с ужасом.
И еще меня бесит сама концепция диеты, я ее ощущаю как клетку.

Мне хочется развить хорошее взаимодействие со своим телом. Сейчас никакого взаимодействия нет, да и тела самого особо нет, оно не учитывается по большому счету.

Я не фитоняшка и не впрыгну сразу в режим питания и режим тренировок человека, который не вылезает из спорт-клуба и питается по специальной программе, и не уверена, что хочу в это впрыгивать. Система "с понедельника питаюсь только правильно и усиленно занимаюсь спортом" - ну это все проходили ни по одному разу, этого хватает ненадолго, потому что, видимо, новые привычки закладывают не так, не волевым усилием, а постепенно и в течение какого-то времени. Точно так же, как формировались и неправильные привычки. Не говоря уже о том, что все новое должно быть чем-то приятно и выгодно уже прямо сейчас, тогда у этого нового есть неплохой шанс прижиться.
Словом, я не хочу сесть на диету, я хочу постепенно менять поведение. Новые черты будут встроены в то, что есть сейчас, со временем они укрепятся, к ним добавятся новые и так далее. Потому что я не собираюсь похудеть, влезть в крутое платье, а через год вернуться к старому весу. Спасибо, большой вес у меня есть и так.
При этом будут отступления. Живой человек - не робот. Если отступления действительно не часты, они никак не влияют на общую картину.

То же самое касается спорта. После полного отсутствия движения сразу к ежедневному комплексу, рассчитанному явно не на пельменей - ну результат предсказуем. Мне знакома боль в мышцах от хорошо проведенной тренировки, она довольно сильная, но при этом приятная, и вот в вышеописанном случае наступает явно не она, а резь, треш, и какая-то фигня с сосудами, виски болят.
Итак, регулярного спорта у меня сейчас - ноль целых ноль десятых. Поэтому для начала несложный комплекс упражнений, бесхитростных, как утренняя зарядка. Цель - не накачать мышцы, а приучить тело к регулярному, но не тяжелому движению. По расписанию. Если будет нетяжело, то не будет желания отмазаться важными делами.

Что в этому сложного для меня. Во-первых, внешне это выглядит как "ничего не делаешь", потому что все должно быть через страдания, сверхусилия, в общем, слезы и кровь. А иначе как-то не уважаемо, что ли, ругать будут, осуждать. Нет, спасибо, проходили уже. Во-вторых, пока я себя гноблю диетой или слишком сложными упражнениями (точнее - мучаюсь, делаю через отвращение к самому процессу, очень казню себя за пропуски, которые продолжаются), есть ощущение контроля за ситуацией. Контроль этот, конечно, полный бред и иллюзия, не контроль это, а цикл из вины и самонаказаний.

В общем, лучше все делать через удовольствие.) А то смысл.